Kocamla neredeyse yedi yıl önce ben 19 yaşımdayken tanıştım ve o benden altı yaş büyüktü. İçmeyi yeni bırakmış ve yakın zamanda polisten eve taşınmıştı. Hemen aşık olduk. Çekiciydi, aptaldı ve çok tatlı.
Üç yıldır evliyiz ve iki çocuğum var. İlk doğduğumuz zaman büyük ölçüde değişti. Aşırı sanrıları ve paranoyası var ve olmuş her bakımdan tacizci. Fiziksel, zihinsel, duygusal, sözel ve cinsel. İçkisi kontrolden çıktı; yeniden uyuşturucu kullanmaya başladı.
Porno izliyor ve kendisine ilgi gösterecek herkesin dikkatini çekmek için kendi fotoğraflarını yayınlıyor. Başkalarıyla konuşuyor, seks sohbetleri arıyor ve benim hakkımda açıkça yalan söylüyor, tacizcinin ben olduğumu söylüyor ve korkunç bir anne.
Bir çeşit pişmanlık ve/veya açıklama umuduyla ona bu konularda ne kadar üzgün olduğumu defalarca söylüyorum. ama her zaman aynı: bana kızıyor ve sorunun bende olduğunu söylüyor ve beni suçluyor her şey güneşin altında. Haklı olduğuna ve bir şekilde kurban olduğuna gerçekten inanıyor gibi görünüyor. Bu çılgınca bir şey.
Geriye dönüp baktığımda, kırmızı bayrakları ve beni kurnazca taciz ettiği ve zamanla beni kırdığı tüm yolları görebiliyorum ama bununla yüzleşemiyorum. Bir türlü ayrılma cesaretini bulamıyorum. Ama bunun doğru olmadığını biliyorum, çocuklarımın bunun doğru olduğunu düşünmesini istemiyorum. TAMAM. Aşık olduğum adamı özlüyorum ama o çoktan gitmiş gibi görünüyor. Belki de hiç orada değildi.
En iyi ortamda bile bir ilişkinin yürümediğini kabul etmenin gerçekten zor olduğunu düşünüyorum. Ama burada da başa çıkmanız gereken her türlü istismar var. Dediğiniz gibi çılgınca bir şey bu.
Bu ilişki istismar edicidir ve sizi ve çocuklarınızı etkiliyor. İstismar sizin suçunuz ya da sorumluluğunuz değildir. Davranışlarından yalnızca fail sorumludur. Alkol tüketimi, uyuşturucu tüketimi, depresyonda olmak, işini kaybetmek ya da birinin futbol takımının kaybetmesi gibi hiçbir şey bu davranışı mazur gösteremez. Bununla yüzleşemeyeceğini anlayabiliyorum ama zaten yüzleştin. Bana yazmıştın. Aile içi istismar yılın bu zamanlarında yoğunlaşabileceğinden pek çok kadın, hatta çok sayıda kadın söylediklerinizi benimseyecektir.
Refuge’den Sarah Berry-Valentine’e gittim ve hamileliğin genellikle “faillerin kontrolü kaybettiklerini hissetmeleri ve bunu daha fazla kontrol sağlamaya çalışmak için bir an olarak kullanmaları için büyük bir tetikleyici” olduğunu tartıştık.
Kocanı terk etmeni söyleyemeyiz. Ama geleceğiniz hakkında düşünmenizi ve altı ay, altı yıl sonra hâlâ bulunduğunuz yerde olmayı isteyip istemediğinizi merak etmenizi istiyorum. Kendinizi ne kadar küçültseniz de, ne kadar dilsiz de olsa, yaptığınız hiçbir şey kocanızı değiştiremez. Davranışı onun seçimidir.
Özellikle çocuğunuz varsa bu durumlarla yüzleşmek gerçekten zordur. Bu köşeyi yazdığım 15 yıl boyunca birçok benzer hikaye gördüm ve birisinin bunun taciz içeren bir durum olduğunu kabul etmesi ve ardından dışarı çıkma cesaretini bulması yıllar alabilir. İstismar döngüsünün bir parçası da kişiyi izole etmek, kimsenin onu istemeyeceğini veya gidecek hiçbir yeri olmadığını hissettirmektir. Ancak ayrılmak kolay değil ve büyük bir dikkatle yapılması gerekiyor çünkü bu, bir kadının istismarcı bir partnere karşı en savunmasız olduğu dönemdir.
bülten tanıtımından sonra
Yapmanızı istediğimiz ilk şey, güvenli olduğunda lütfen aşağıdaki yardım hatlarından birini aramanızdır. Berry-Valentine, “Eğitimli uzmanlar sizi dinleyecek, farklı güvenlik kontrollerinden geçecek, size seçenekler sunacak ve sizin için neyin işe yaradığına karar vermenize yardımcı olacak” diye açıkladı. Ayrıca gerekirse bir kaçış stratejisi konusunda da size yardımcı olacaklardır. Henüz aile içi şiddet örgütlerine ulaşmaya hazır hissetmiyorsanız lütfen çok güvendiğiniz bir arkadaşınızı deneyin ve onlara neler olduğunu anlatın. Ne yaptığınızı ne eşinize, ne de çocuklarınıza hiçbir aşamada söylememelisiniz.
Eğer güvenliyse günlük tutmak da isteyebilirsiniz; bu kadınların olup biteni görmesine gerçekten yardımcı olabilir. Siz veya çocuklarınız acil bir tehlike altındaysanız lütfen 999’u arayın.
Daha fazla tavsiye için 0808 2000 247 numaralı telefondan 24 saat açık aile içi şiddet yardım hattını arayın veya şu adresi ziyaret edin: sığınak.org.uk, Nationaldahelpline.org.uk veya Womensaid.org.uk
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa kişisel yazışmalara giremediği için üzgün. Gönderimler şart ve koşullarımıza tabidir.