eMuhtemelen “hayır” demeyi öğrenirseniz hayatınızın daha iyi olacağının söylenmesine ihtiyacınız yok. Yapılacaklar listenize bir göz atın. Günlüğünüze bir göz atın. Siz Epsom tuzuyla banyo yaparken ve hayaletlerle ilgili bir podcast dinlerken başka biri bunun ne kadarını yapıyor olabilir? Dönümlerce kirlenmemiş bana zaman ayırıp dolaşırken ne kadar kırgınlık ve üzüntüyü üzerinizden atabilirdiniz?
Hayır Demenin Keyfi kitabının yazarı Natalie Lue, hayatının neredeyse ilk 30 yılını “evet” diyerek geçirdi. Bu onun için nasıl sonuç verdi? “Bu durum hastalanmaya, aileye, iş yerinde ve hatta arkadaşlara karşı hüsrana uğramaya ve kırgın hissetmeye yol açtı.”
Ancak bu, daha sık “hayır” demeye karar vermek kadar basit değil. Psikoterapist ve Herkes Eleştirmendir: Kendimize Nazik Olmayı Nasıl Öğrenebiliriz kitabının yazarı Julia Bueno’nun belirttiği gibi, “Kendinizi birinin sinirlenmesine, sizi yargılamasına veya eleştirmesine maruz bırakma riskiyle karşı karşıyasınız.” Bu, kendini beğenmiş biri için, “kendinin nerede bittiği ve diğerlerinin nerede başladığı” konusunda gerçek bir anlayışa nasıl ulaşacağını ve bir sınır belirlemeyi öğrenmek, ömür boyu sürecek bir yolculuktur.
Bu yüzden her şeyi birer birer alın. Tekrarlayarak “hayır” kasınızı geliştirin. Düşük riskli bir yerden başlayın ve gerekirse yalan söyleyin: “Hayır” uzmanları beyaz yalanın değeri konusunda oldukça hemfikir. Ben şahsen tüm “hayır” durumlarını eşit derecede imkansız buluyorum, ancak burada kendinizi içinde bulabileceğiniz 13 senaryoya yönelik taktikler var..
Aile
hepsine gidecek misin Her yıl yaptığın şey bu olduğu için beş günlük bir aile Noeli’ne mi katıldın?
Bir “hayır” birinin kalbini kıracaksa Bueno beyaz bir yalan öneriyor: “Çalışma rotam gerçekleşti; üç gün olması gerekecek.” Ancak aileniz sizin zayıf noktanız olacak: Yakın bir kardeşiniz muhtemelen yalan söylediğinizi anlayacaktır ve eğer alışkanlıkla akışına bırakan biriyseniz, karakterinizin dışına çıkmak çok zordur. Lue, hayır demeyi daha da önemli kılan şeyin bu olduğunu söylüyor. “Bunlar ‘evet’ ve ‘hayır’la olan ilişkimizi onlardan öğreniyoruz.” Çocukluk dinamiği nedeniyle akşamdan kalmaysanız ve “hayır” demenize izin verilmediğini düşünüyorsanız, uzun oyuna odaklanın. Lue, “Ailede babamın tarafında, kaç yaşında olursanız olun, yetişkinlere karşı hâlâ çocuksunuz” diyor. “Bu çok Afrikalı-Karayiplilere özgü bir şey: birçok göçmen kültürü saygıyı çok ciddiye alıyor. Bir süre çok fazla sürtüşme yaşandı ve bazen kendimi çok zor durumda hissettim. Ama işte bunca yıl sonra buradayız; çok daha iyi bir yerdeyiz.”
Bueno, yanıtlarınızı kişiye özel tutun diyor. “Nasıl ilerleyeceğiniz mevcut ilişkiye bağlı olacaktır. Eğer gerçekten yakın olduğunuz kişi bir kardeşinizse bunu açıkça belirtebilirsiniz.”
Yeni yürümeye başlayan yeğeninize yine bakıcılık yapacak mısınız?
İnsanlar bir şeyler isteme eğilimindedir çünkü bir kalıp oluştu: “İçimizde ‘Bunu pek çok kez şikayet etmeden yaptım’ diyen bir parça var. ‘Hayır’ dersek tepkilerinin ne olacağı konusunda anlaşılır bir şekilde tedirgin oluyoruz” diyor Lue. Ve muhtemelen orada irade Bu bir tepki olabilir, ister surat asmak, ister tam anlamıyla bir çatışma olsun. “Bu ‘hayır’ın yanlış olmasıyla ilgili değil; bu dinamikle ilgili. Aslında senin ‘hayır’ın gecikti.”
Durumun alevleneceğinden endişeleniyorsanız, kademeli olarak “hayır” demeyi deneyebilirsiniz: Bu sefer yapabilirim, ancak bir dahaki sefere daha fazla bildirime ihtiyacım var.
Ödünç verebilir misin (senin kardeşin) biraz para?
Eğer elinizde varsa ve bu felaketi önleyecek tek seferlik bir şeyse, yapın. Ama eğer bu ilişkinizin bir parçasıysa, sürekli para istiyorlarsa, asla geri ödemiyorsanız ve sizin altından yapılmış olduğunuzu düşünüyorsanız, bir noktada “hayır” demek zorunda kalacaksınız. Bunu şefkatle yapın; sizin para çantaları olduğunuz bu durum, yarı sizin tarafınızdan birlikte yaratıldı. İlk “hayır”ın size o kadar rahatsız edici ve tanıdık gelmemesi, sert ve kaba gelmesi riski vardır. Geri kaymaya dikkat edin. Kalıcı olması için muhtemelen birden fazla kez “hayır” demek zorunda kalacaksınız. Aslında diğer kişinin reddedilmesine kızması oldukça özgürleştiricidir: büyük ihtimalle kızmaz ve siz de kendinizi suçlu hissedersiniz. Lue, kendinize şu tavsiyede bulunuyor: “Genelde yaptığınız şey gerçekten yardımcı oluyor mu? O kişinin kendisi için bir şeyler bulmasını mı engelliyorsunuz? Birinin yaşadıklarına, onu sorumluluklarından mahrum bırakmadan da duyarlı olabiliyoruz.”
Eşiniz bir şey istiyor. Ne olduğu önemli değil; bir bahçe merkezi gezisi, küçük bir mola, bir Scrabble oyunu olabilir. Önemli olan her zaman söylediğin ‘Evet‘ ve şimdi şunu söylemek istiyorsun ‘HAYIR‘
Bueno şöyle diyor: “Eğer eşli ilişkilerden bahsediyorsan, bu daha çok bir müzakeredir: daha az mahrem durumlarda benim nerede bitip senin nerede başladığını bilmek çok daha kolaydır.” Bir ilişkide bir şekilde birbirinize düşmüş olabilirsiniz ve sınırları tek taraflı olarak yeniden kurmaya çalışırsanız bu oldukça tehditkar olur.
Lue, “Partneriniz şöyle düşünebilir: ‘Bana kızgın mısın?’, ‘Beni cezalandırıyor musun?’, ‘Benden geri mi çekiliyorsun?’” diyor Lue. “Eğer kendilerini tehdit altında hissediyorlarsa, şu şekilde başlayan bir konuşma yapmalısınız: ‘İnsanları memnun ettiğimin farkındayım.’ Birkaç spesifik ama kısa örnek verin. ‘İşleri yapma şeklimi değiştirmek istiyorum ama bu sana saldıran ben değilim’ deyin.”
Arkadaşlar
Bugün salı olmasına rağmen, ben bir caner olmama ve akşam 22:00’de yatakta olmayı sevmene rağmen bir şeyler içmek için dışarı çıkar mısın?
Doğrudan bir “Hayır, yoruldum” demek sorun olmaz ama sıklıkla alternatifler sunarız: “Onun yerine gelmek ister misin?” Arkadaşınızın size gelmesini istiyorsanız sorun değil, ancak çoğu zaman bu karşı teklif sadece müzakereyi sürdürmek içindir, çünkü müzakereyi kapatmak sert hissettirir. Lue şöyle diyor: “Biri ‘Hey, üçlü seks yapmak ister misin?’ derse ve sen istemedin, ‘Üçlü seks yapmak istemiyorum ama bunun yerine beni bağlamaya ne dersin?’ Alternatifi de yapmak istemiyorsanız alternatif sunmayın.”
Korkunç vakit geçirecek olsan bile partime gelecek misin?
Tüm davetlerin altın kuralı “dur ve düşün”: Eğer bu yarım saat içinde gerçekleşseydi nasıl hissederdin? Pek çok taraf bu engeli aşamayacak ve şimdi ne söyleyeceğinize karar vermeniz gerekiyor. Lue, bunun çok basit olduğunu söylüyor: “Her şey hedef kitlenizi tanımaktan geçiyor: Bazı arkadaşlıklar vardır ki, ‘Ben silahlanamam’ dersem, kimse bunun hakkında bir şey düşünmez. Bu ilişkilere dürüstlüğünüzü verin çünkü onlar bunu hackleyebilirler. Bunu hackleyemeyen arkadaşlıklar için basit bir ön etkileşim işe yarayacaktır. Her zaman annemin doğum günü olduğunu söylerim. Yaklaşık 15 kez 80 yaşına geldi.
Çok pahalı olmasına ve paranızın yetmemesine rağmen düğünüme gelecek misiniz?
Kabus senaryosu, herkesin yaptığını yapacak olmanızdır, diyor Lue: “Düğüne gitmeye paranızın yetmeyeceğinin farkındasınız ama kendinizi kötü bir arkadaş gibi hissetmek de istemiyorsunuz, o yüzden öyle söylüyorsunuz. kapalı: ‘Evet, geliyorum – muhteşem olacak.’ Bir şey söylemeniz gerektiğini fark ettiğinizde, sanki oldukça geçmiş gibi geliyor. Ve sonra sinirleniyorlar. Siz de ‘Bir dakika, neden bana kızıyorlar? Eğer gücüm yetmiyorsa, bunu karşılayamam.”
Erken gelin ve zor olanı söyleyin. Ancak gerçek sebep bu değilse, parayı sebep olarak kullanmayın. Planlarını daha ucuz hale getirecek şekilde ayarlayacak kadar erken giderseniz ve yine de gitmek istemezseniz, dünyadaki hiçbir uzman size yardımcı olamaz.
Büyük bir çetemiz boyamaya gidiyoruzbelirlenecek bir tarihte toplanacaktır. Prensip olarak buna hazır mısın?
Sanki herkesin üzerine yağmur yağıyormuş gibi, daha yapılmadan bir planı reddetmek çok kötü bir duygu. Bueno’nun tavsiyesi, bunun da dahil olduğu pek çok senaryoyu kapsıyor: “Eğer anında yanıtınız her zaman ‘evet, evet, evet, elbette’ ise, bir dakikanızı ayırın. Şöyle deyin: ‘Bu konuda size geri dönebilir miyim?’; ‘Bir düşüneyim.’ Sadece kendine zaman kazan. Çoğu insan bunu umursamıyor.” Bunun “hayır” olduğuna karar verdiğinizde, istekli olmadığınızı belirten mesaj zaten ulaşmış olacak ve bu kadar açık bir şekilde hissedilmeyecektir.
Bir grup etkinliğini reddederseniz, orada olmadığınızda hepsinin sizi azarlayacağından endişelenebilirsiniz: kesinlikle yalan söylediğinizi düşünürlerse veya son dakikada pes etmekle tanınıyorsanız , seni azarlayacaklar. Muhtemelen sensiz bir WhatsApp alt grubu zaten vardır. Ancak açık sözlüyseniz söyleyecek pek bir şey yok: “Tsk, o X; İhtiyaçları ve tercihleri konusunda her zaman zamanında net olmak.
İş
Astınız/çalışanınız olarak vaktinizin olmadığı bu projeyi üstlenecek misiniz?
“Bir sınır belirlemeniz gerekiyor ancak isteksiz görünmek istemezsiniz” diyor Marie O’Riordan, yönetici koçu. “Söyleyeceğiniz ilk şey: ‘Fırsat için çok teşekkür ederim.’” Daha sonra bunun ne anlama geldiğini açıklamanız yeterli: “Müşteri için önemli olan X projesini ertelemek zorunda kalacağım. Peki hangisine öncelik vermemi istersiniz?” İşyerinde durum daha stresli çünkü resmi bir emir-komuta zinciri var ve beklenti “evet” demeniz yönünde. Ancak burası Bueno’nun müşterilere “hayır” demeyi öğrettiği yerdir çünkü duygusal açıdan daha az yüklüdür. “Ödev verip ‘Bu ekstra projeye hayır deyin, onu ekibinizden birine verin’ diyebilirim” diyor. “Ve müşteriler ‘hayır’ dedikleri için büyük bir sevinçle geri dönüyorlar ve sorun yok. Kimse ölmedi.”
Birbiriyle çatışan bu iki meslektaş arasında arabuluculuk mu yapacaksınız, yoksa zorlu bir müşteriyi mi yöneteceksiniz?O’Riordan bir kez daha size “nezaket göstermenizi” öneriyor. ‘Bunu yapmaktan gerçekten mutluyum’ deyin. Ancak bu onlar için kafa karıştırıcı olabilir; neden bu role adım attığımı merak edebilirler. Ayrılıyor musun? Bir şey mi oldu?’ Stratejik olarak yaptığınız şey, uysal kalarak patronun cesaretini kırmaya çalışmaktır.”
İstemediğiniz bu terfiyi, daha fazla iş olduğu için mi, yoksa iş daha az ilgi çekici olduğu için mi, yoksa içinde daha fazla para kalmadığı için mi kabul edeceksiniz?
Bunu doğru yapmalısınız çünkü bir heves başarısızlığı kartınıza damga vurabilir. “’Ailemle daha fazla zaman geçirmek istiyorum ve bu, gereken bağlılığa engel olabilir’ gibi bir şey söyleyebilirsiniz. Bu tamamen doğru olmayabilir ama ‘hayır’ demenin iyi bir yolu çünkü aslında seni 7/24 istiyorlar” diyor O’Riordan. Aileye yalan için bir zaman aralığı verin – “çocuklar GCSE yaparken”, “babam hastayken”, “en küçüğü ilkokula başlayana kadar”: bu şekilde kendinizi sürekli olarak hırslı olmayan bir kişi olarak saptamış olmazsınız ve Kendi zaman çizelgenize göre oyuna geri dönebilirsiniz. Büyük, uzun vadeli bir yalana başladığınızda, onun bakımı sizin sorumluluğunuzdadır.
Dünya
Samimi nitelikte bir tıbbi muayene yapmak üzereyim; Beş öğrenci doktorun gelip izlemesinin bir sakıncası var mı?
Pek çok insan tıp mesleğinden çekiniyor ve diğerleri kobay olmanın bir yurttaşlık görevi olduğunu düşünüyor, çünkü öğrencilerin başka nasıl öğrenmesi gerekiyor? Ancak herhangi bir tıbbi muayenede seyirciye sahip olmak, öğrenci sürücüye korna çalmaktan kaçınmakla aynı şey değildir ve bunu istememenizin birçok nedeni olabilir. Lue, “‘Başka hastalar da var’ diye düşünün” diyor. “Her türden insan var ve bunların çoğu bunu hiç umursamayacak.”
Seni burada sokakta durdurup kanser/hayvan terk etme/bıçak suçu hakkında ne düşündüğünü sorabilir miyim ve ayrıca banka bilgilerini alabilir miyim?
Bu modern yaşamın çok acıklı bir özelliği, şakacı: sadece yalnız kalmak isteyen insanların yanında inanılmaz derecede neşeli davranmak zorunda kalıyorlar; onların aşağılandığını hissediyorsunuz ama aynı zamanda olası tüm hayırseverlik bağışlarını almaya gücünüz yetmiyor. Ben her zaman “Teşekkür ederim ama zaten X’e bağış yapıyorum” diyerek devam ediyorum, bu yüzden onların davasını ve dolayısıyla çabalarını doğruluyorum. Yalan söylediğimi biliyorlar, ama aynı zamanda nedenini de biliyorlar, dolayısıyla bu alışveriş oldukça keyifli oluyor, gerçi onlara banka bilgilerimi vermem onlar için daha hoş olacaktır.
