Kocam ve ben bir süredir evliyiz Beş yıl. Yakın bir kadın arkadaş grubum var ve daha önce de var onlarla ve kocalarıyla birlikte. Ancak son zamanlarda diğer kocalar kocamı sosyal toplantılardan dışladılar. İçlerinden birinin, ona Roger diyelim, olduğunu hissediyorum. kasıtlı olarak onu dışlıyor ve nedenini bilmiyorum. ben de Roger’ın kocama kaba davrandığını gördüm.
Ona öyle olup olmadığını sordum onun için yaptığı herhangi bir şeyi düşünebilirdim kızdırmak Rogerve yapamayacağını söyledi. BEN önerdi Roger’a ulaşmak bunu konuşmak için yaptı ve bunu yaptı. Ancak Roger’ın yanıtı şuydu: “Bırakın etkinlikleri kadın halkı planlıyor.” Bana öyle geliyor ki o şöyle diyor: “Seninle tek başına takılmak istemiyorum.” Kocam bundan zarar görüyor.
Roger’ın karısı olduğunda Beni akşam yemeğine çağırdı, Roger orada ama kocam davetli değil. Ben de farkettim diğer kocalardan biri değil ondan da daha fazla takılmasını isteyin. Kız arkadaşlarımla arkadaşlığımı istemiyorum acı çekmek. Ne yapmalıyım?
Ben tamamen çiftlerin bireyler olarak sosyalleşebilmelerinden yanayım ama kocanız değil de Roger’ın karısı sizi davet ettiğinde konuşmanın nasıl gittiğini hayal etmeye çalışıyordum. Daveti özellikle sadece size mi gönderiyor?
Uzun süredir arkadaşsanız o zaman belki kocanız sahip olmak ya farkında olmadığı ya da size söylemediği bir şey söyledi ya da yaptı. Belki kocanızla ilgili bir şeyler Roger’ı tehdit ediyor ve o da bu konuda çok oyunbaz davranıyor.
Çok uzun süredir arkadaş değilseniz, belki de zamanla kocanızdan değil de sizden hoşlandıkları sonucuna varmışlardır.
Bu alışılmadık bir durum değil. Arkadaşlarımızın partnerleriyle iyi geçineceğimiz kesin değil; sen de Roger’dan pek hoşlanıyormuşsun gibi görünmüyor mu? Onlarla ilk önce arkadaş mıydınız yoksa evlendikten sonra mı arkadaş oldunuz?
UKCP ve BACP kayıtlı psikoterapiste gittim Stephen WestcottCevapları bulmanın yolunun arkadaşın Roger’ın karısından geçtiğini düşünüyor. Westcott, “Ona burada neler olduğunu sorsan ne olurdu?” diyor. Grupta olup biteni fark eden başka kimse var mı?”
Çoğu zaman bir şeyin doğru olmadığını biliriz ama tam olarak ne olduğunu öğrenmekten kaçarız, ancak bu pek de ideal olmayan bir durum gibi görünebilir. Kendi kendine düzeleceğinden şüpheliyim.
Westcott şöyle diyor: “Bilinmeyen, çok daha kötü çünkü kocanızın dışlandığını hissediyorsunuz ve tüm bu duygularla baş başa kalıyorsunuz. Gerçekten iki seçeneğiniz var: görmezden gelirsiniz ya da çözmeye çalışırsınız.”
Neler olup bittiğini sormak cesurca bir davranış ama açıklayıcı olacaktır. Sosyal açıdan çoğu zaman herkesin neler olup bittiğini bildiği ancak kimsenin bunu dile getirmediği bir durum olabilir. Sorunun ne olduğunu suçlamak yerine meraklı bir şekilde sormayı unutmayın.
Westcott şöyle diyor: “Çatışma çözümünün dili suçlamadan kaçınmak ama gerçekleri bulmaya çalışmaktır. Bazen tanımladığınız şey kişiliklerdeki çatışmalarla ilgilidir ve bazı insanlar bu tür farklılıkları nasıl çözeceklerini gerçekten bilmiyorlar.”
Uzun süredir devam eden arkadaşlıklar genellikle herkesin aynı fikirde olması yerine, bu farklılıklara tahammül etmeyi öğrenmek üzerine kuruludur ve belki de bu, arkadaşlık çevrenizin birlikte karşılaştığı ilk büyük aksaklıktır. Ancak bunları çözmek için gerçekten bu farklılıkların ne olduğunu bulmanız gerekir.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa kişisel yazışmalara giremediği için üzgün. Gönderimler şart ve koşullarımıza tabidir.
Tartışmanın makalenin gündeme getirdiği konular üzerinde kalmasını sağlamak için bu parçaya ilişkin yorumlar önceden düzenlenmiştir. Lütfen sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini unutmayın.
