ile bir sorunum var benimle konuşmayı reddeden en yakın arkadaşım.
Seks hakkında konuşmanın ne kadar kabul edilebilir olduğu konusunda hemfikir değiliz: Bence bu hakkında özgürce konuşabilmemiz gereken bir şey ama o konuşmuyor. Geçenlerde ortak bir arkadaşına söyledikten sonra o öyleydi “aşırı paylaşımSeksten bahsedildiğinde sınırlarının biraz netlik kazanmasını istedim. Açıklık konusundaki isteklerimin yorucu olduğunu, geçmiş konuşmalardan net olması gerektiğini söyleyerek öfkeyle yanıt verdi.
Bu öfkeli yanıttan bu yana, kendisine mesaj atmama rağmen birkaç hafta boyunca ondan hiçbir haber alamadım.
Arkadaşım son zamanlarda inanılmaz derecede zor kişisel durumlardan geçiyor ve zihinsel sağlık sorunları yaşıyor. Bunun gibi anlaşmazlıklar buluyor gibi görünüyor çok zor. Acaba diğer sorunlara duyduğu öfkeyi benden çıkarmanın bir unsuru var mı? Arkadaşlarıyla aynı fikirde olmadığında sessiz kalması giderek daha yaygın hale geliyor ama bu daha önce bende hiç olmamıştı. Daha önce benimle her konuda konuşabileceğini söylemişti.
Kendimi üzgün ve sinirli hissediyorum. O benimle konuşmayı reddederken bunu çözemeyiz. Bana karşı davranış şeklini beğenmiyorum: Destek olma girişimime öfkeyle karşılık veriyor, sonra sanki beni cezalandırmaya çalışıyormuş gibi sessizleşiyor. Mesajlarımdan birinde ona ihtiyacı olduğu kadar ara vermesini söylemiştim ama keşke bunu söylemeseydim, öyle geliyor ki sanki aslında olmadığım bir şeyi kabul etmişim gibi Tamam.
Görünüşe göre istemeden onu ciddi şekilde üzmüşüm. Ama aslında benimle konuşmasa da onun başına neler geldiğini ancak tahmin edebiliyorum.
Bilmiyorum mesajlaşmaya devam mı edecek yoksa tekrar iletişime geçmeye karar verene kadar mesaj bırakmalı mı?
Bir bakıma tartışmanın neyle ilgili olduğu önemsiz, beni ilgilendiren şey etrafındaki her şey. Elbette arkadaşınızın belirli konuları üzücü bulduğunu söylemeye hakkı vardır ve sizin de bu parametrelerin ne olduğunu sorma hakkınız vardır. Arkadaşlık farklılıklara tahammül etmektir. Ancak görünüşe göre “bunu yanlış anlamış” olmak, arkadaşınızın bu davranışı göstermesini garanti etmez. Uzun mektubun bana bunu düzeltmek için ne kadar çabaladığını anlatıyor; ve bu çok önemli. Eğer denemeseydin tavsiyem farklı olurdu.
UKCP’ye kayıtlı psikoterapist Charlotte Fox Weber’e gittim. Şöyle dedi: “İlk düşüncem arkadaşınızın sesinin çok kontrolcü olduğu yönünde. Nereye gidebileceğiniz ve gidemeyeceğiniz konusunda bölümlere ayırdı ve kurallar koydu. Bu yüzden sana şefkat duyuyorum. Arkadaşınız sizden değil ama sizinle hiçbir ilgisi olmayan daha büyük bir şeyden dolayı yaralanmış gibi görünüyor ve arkadaşlığı başa çıkamayacak kadar acı verici buluyor olabilir.
Görünüşe göre sen de aynı sonuca varmışsın, başka şeylere olan öfkesini senden mi çıkardığını merak ediyorsun. Bu adil değil. Seks hakkında bir şeyler duymak ya da konuşmak istememesi, onun geçmişinde bir travma olup olmadığını merak etmeme neden oluyor ve buna ve onun daha geniş zihinsel sağlık sorunlarına fazlasıyla sempati duyuyorum, ancak sizi cezalandırmak çözüm değil.
Fox Weber şunları söyledi: “Anlaşılır bir şekilde yaklaşmak istiyorsunuz ve onun tehdit duygusuna verdiği tepki – onu tehdit etmeseniz ve kopuşu onarmak isteseniz bile – daha da uzaklaşmak oluyor. Hepimizin duygusal tehlike duygusuna farklı tepki verme yolları vardır. Onunki uçuş gibi görünüyor, sizinki ise kavga ve geyik yavrusunun bir karışımı olabilir.”
bülten tanıtımından sonra
Arkadaşlık devam ederse, karşılıklı olarak faydalı olması gerekir. Bunun nedeni sadece yeterince “cezalandırılmanız” ve sonra soğuktan içeri alınmanız olamaz.
Fox Weber, “ne yazık ki tüm gizemlerin çözülemeyeceğine” dikkat çekti. Arkadaşınızın neden gerçekten üzgün olduğunu hiçbir zaman bilemeyebiliriz, ancak “olmuş olanı düzeltmek veya kopuşu onarmak için (daha fazla) bir şeyler yapmak sizin sorumluluğunuz değildir”.
Denedin. Artık sana geri dönmek gerçekten ona kalmış. Bunun zor olduğunu biliyorum ama böyle birini hayatıma geri isteyip istemeyeceğimi dikkatlice düşünürdüm. Onun en yakın arkadaşın olduğunu söylüyorsun ama acaba bu arkadaşlığın devam etmesi için gereken işin çoğunu sen yaptığın için mi ayakta kaldı diye merak ediyorum.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa kişisel yazışmalara giremediği için üzgün. Gönderimler şart ve koşullarımıza tabidir.
Tartışmanın makalenin gündeme getirdiği konular üzerinde kalmasını sağlamak için bu parçaya ilişkin yorumlar önceden düzenlenmiştir. Lütfen sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini unutmayın.
