“Jon”la (gerçek adı değil) sekiz yıl önce ben 59, o ise 22 yaşındayken tanıştım. Aslında beni eşcinsel seçimine yönlendirdi.yukarı site. Tanıştığımızda onun arzuladığı bir şeye sahip olduğum açıktı (ve fiziksel/cinselden bahsetmiyorum) ve tabii ki yaşlı bir adam olarak daha genç, ateşli bir adamın sevgisini geri çevirmeyecektim! Yanıma taşındı toplantıdan üç ay sonra. Birkaç yıl boyunca her zaman onun başlattığı harika bir seks yaşadık. İlişki hiçbir zaman romantik olmadı ama daha çok romantik bir ilişki haline geldi. birbirimize önem veriyoruz.
Sekiz yıl ileri saralım, hala birlikte yaşıyoruz ama seks yapmadık, sarılmadık ya da hatta birkaç yıl boyunca kemerin altına hızlıca dokunmak (onun kuralları). Artık kendi yaşındaki erkeklerle buluşuyor/buluşuyor ki bunun onun için daha iyi olduğuna tamamen katılıyorum, açıkçası ben de seksi/sarılmayı özlüyorum. Artık daha çok bir oğul gibidir. Ve eski hayatımda benimle ilgilenme ihtimalinin daha yüksek olduğunu söylüyor kendi (boşanmış) ebeveynleri için olacağı yaştan daha fazla. (Bu konuya girmeye gerek yok ama bu tanıştığımızda bende arzuladığı şeyle alakalı.)
Eskiden yaptığımız cinsel herhangi bir şeyden bahsetmemden nefret ediyor. Ayrıca çok özel bir zaman vardı En son ne zaman seks yaptığımızı çerçeveledim, bunu çevreleyen koşullar nedeniyle hatırlıyorum. Ama bunun hakkında konuştuğumda kesinlikle reddediyor ve bende bir sorun olduğunu söylüyor çünkü bu asla olmadı.
Onun benden son derece rahatsız olmasının bir sorun olduğunu mu düşünüyorsun? Arada bir cinsel geçmişimizle ilgili herhangi bir şey hakkında kısa bir açıklama yapıyordu, ancak o aynı zamanda Son birkaç kez seks yaptığımızı görmezden mi geliyorsun?
Bazı detayları unutabilmek bir şeydir. Bazı insanlar diğerleri kadar adli tıp uzmanı değildir, ancak onun haklı olduğundan kesinlikle emin olmak ve yanlış hatırladığınızı ve sizde bir sorun olduğunu kanıtlamak için – hiçbir merak duymadan O unutmuş olabilir – oldukça kibirli ve kontrolcüdür.
COSRT akreditasyonuna sahip bir merkeze gittim (Cinsel ve İlişki Terapistleri Koleji) psikoterapist Silva Neves şunları söyledi: “Birinin geçmişinizi silmesi bir sorundur, evet, çünkü bu, toplumsal deneyimlerinizin önemli bir bölümünü inkar etmektir. Partnerinizin seks hakkında konuşmaktan rahatsız olması bir şeydir, ancak geçmişinizin bir kısmını aktif olarak silmesi yaralayıcıdır.
Bence Jon’un bunu yapmasından dolayı mutsuz olmakta haklısın. Belli bir miktar inkar var gibi görünüyor.
Görünüşe göre ilişkiniz kökten değişti ve Neves ve ben bu konuda gerçekten ne kadar rahat olduğunuzu merak ettik. Jon’un geçmişinin (bir kısmını) inkar etmesi dışında, gidişattan memnun musun yoksa daha fazlasını mı istiyorsun? Çünkü Jon’un bunu yapmadığı ve ilişkinizin cinsel tarafının bittiği kesin görünüyor. Neves, Jon’un seks konusundan kaçınmasının sebebinin bu konu hakkında konuşmanın senin onu istemene yol açacağını düşünmesi olup olmadığını merak etti.
“Kurulumdan memnunsanız ancak ‘sadece’ (cinsel) ilişkinin sona ermesinin reddedilmesinden rahatsızsanız, o zaman ilişkinin artık tamamen farklı bir yerde olduğunu doğrulamak iyi bir fikir olabilir. Jon’un seks daveti olmayacağına dair biraz güvenceye ihtiyacı olabilir,” diye önerdi Neves.
Bu şekilde, seks hakkında konuştuğunuzda Jon bunun bir istek değil, bir konuşma olduğunu bilir. Bu ikinizin de üzerindeki baskıyı biraz azaltabilir.
Söylediğin onca şeyden sonra bir sohbet başlatmanın kolay olmayacağını biliyorum ama ikimiz de bunun önemli olduğunu hissettik. Çünkü ancak o zaman gerçekten neler olup bittiğini anlayabilir ve oradan ne istediğinizi çözebilirsiniz.
bülten tanıtımından sonra
Görünüşe göre ikinizin de birbirinize değer verdiğine dair unsurlar var ve Neves, mevcut düzeninizin, “bazıları cinsel olabilecek daha geniş bir ilişkiler ağına” sahip olabileceğiniz, cinsel olmayan sevgi dolu bir temel olarak işleyip işlemeyeceğini merak etti. Jon’un yaptığı da bu gibi görünüyor.
Sınırlar kesin olarak belirlendiğinde ve Jon bunun başka bir şeye yol açmayacağını bildiğinde sarılmalar geri gelebilir. Ancak ikinizin de nerede olduğuna dair bir konuşma olmadan duygusal yakınlık olmaz ve bunu fiziksel yakınlığın olmamasına eklediğinizde bunun uzun vadede ne kadar savunulabilir olduğunu görmek zor.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa kişisel yazışmalara giremediği için üzgün. Gönderimler şart ve koşullarımıza tabidir.
Tartışmanın makalenin gündeme getirdiği konular üzerinde kalmasını sağlamak için bu parçaya ilişkin yorumlar önceden düzenlenmiştir. Lütfen sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini unutmayın.