Benim boyunca hayat, babamla olan ilişkim en iyi ihtimalle diplomatikti. Ben 37 yaşında, kendisi için iyi şeyler yapmış eşcinsel bir erkeğim: Doğrudan satın aldığım dairede tek başıma yaşıyorum ve yılda en az bir kez dünyayı dolaşmaya çıkıyorum. Babamla hiçbir zaman gerçekten anlaşamadık, çünkü Biz ne kadar farklı insanlar. Sporla ilgileniyor; Değilim. O bir kadın avcısı; Eşcinselim. Kız kardeşlerimden para istemeyi seviyor çünkü (kendi deyimiyle) ona vermeleri gerekiyor o (sahip çok daha genç bir ortak ve borçlu); maddi durumum çok iyi bağımsız.
Babam artık yaşlanıyor ve biz nadiren konuşur. Farklı şehirlerde yaşıyoruz, bu yüzden birbirimizi neredeyse hiç görmüyoruz. Telefonda konuşursak konuşma yaklaşık dört dakika sürüyor. en.
Benim kızkardeşlerim yaşlandıkça ona yaklaşmaya çalışmam gerektiğini söylüyorum. Ancak benden para isteyeceğinden korkuyorum. yaşam tarzımı eleştir (ikisini de daha önce yaptı).
Yapmıyorum Babamla daha iyi bir ilişkiye ihtiyaç duyuyorum ama aynı zamanda Ona bir şans vermeliyim. Herhangi bir tavsiye?
Ona ne yapması için bir şans verelim? Bazı problemlerde “Neyi başarmak istiyorum?” sorusuyla başlamak iyi bir fikirdir. ve sonra bunun gerçekten ulaşılabilir olup olmadığını görmek için geriye doğru çalışın.
Oldukça kesin bir dille söylüyorsun ki yapma Babanla daha iyi bir ilişkiye sahip olmayı diliyorum. Belki o da senin için aynısını hissediyordur, bu durumda paçayı kurtarırsın. Ama aslında bunun babana bir şans daha vermekten çok, senin söylediklerine rağmen, ilişkiyle ilgili olup olmadığını merak ettim. Bu ayrım size yardımcı olabilir, çünkü bir yatırım yapmak ilişkibir insandan ziyade farklı bir duyguya sahiptir. İkincisi çok tek yönlü gibi görünse de, bir ilişkiye yatırım yapmak sizin de fayda görebileceğinizi umduğunuzu gösterir. Aranızdakinin en iyi ihtimalle diplomatik olduğunu söylediğinizi biliyorum, ama bu zaten duyduğum birçok ilişkiden çok daha iyi. Belki bunu biraz daha iyi hale getirmek için fazla bir şeye ihtiyacı yoktur.
BACP ve UKCP’ye kayıtlı psikoterapist John-Paul Davies’e danıştım. Sizinki gibi pek çok vaka gördüğünü söyledi: Farklılıkları olan bir ebeveyn/çocuk ve ebeveyn büyüdükçe işleri daha iyi hale getirmeye yönelik bir çekim ortaya çıkıyor. Çoğu zaman “ilerlemenin” yalnızca benzer ilgi alanlarına sahip olmakla ilgili olduğunu düşünürüz, ancak aslında “farklı şeylere kızabiliriz ama hepimiz bu duyguyu biliriz”. Farklılıklar denizinde aramanız gereken şey işte bu benzerliklerdir.
Davies, “Babanızı anlatırken kullandığınız dil tamamen farklı olmakla ilgili” dedi, “ancak bir tür psikolojik köprü kurmadığınız sürece aranızdaki temasın nasıl değişeceğinden emin değilim.” Bu köprülerin genellikle diğer kişi için hayatın nasıl olduğunu anlamaya çalışırken inşa edildiğini, ancak kendinizi korumak istediğinizi hissettiğinizde bunu yapmanın zor olduğunu biliyorum.
“Ortak noktalarınız, paylaştığınız herhangi bir şey hakkında konuşabilir misiniz?” Davies’i önerdi. “Farklılık konularına değil, bağlantı konularına odaklanmaya çalışın.”
Kız kardeşlerinin ne yaptığı ya da söylediği konusunda çok fazla endişelenmem; onların babanla olan ilişkileri onlarınkidir. Onlar senden farklı. Davies’in dediği gibi: “Bazen öfkesini diğerlerine ifade eden bir kardeş olur.”
Babanız öldüğünde pişmanlık duyacağınızdan mı endişeleniyorsunuz? Davies, “Bu pek çok insanın aklına geliyor,” dedi, “ancak içinde barışık olduğunuz bir anlatıya sahip olduğunuz sürece muhtemelen bu karardan pişman olmayacaksınız, çünkü bunu neden yaptığınızı biliyorsunuz.”
bülten tanıtımından sonra
Geçici olarak şunu belirtmek isterim ki, babanızla aranızda farklılıklar olmasına rağmen, ikiniz de oldukça siyah-beyaz bir düşünce tarzına sahip görünüyorsunuz: kendi tarzınız olsun ya da olmasın. Bu aslında düşündüğünüzden daha fazla ortak noktaya sahip olduğunuzu fark etmenizi sağlayabilir. Ama belki de seni iten şey budur?
İnsanlar aile üyeleriyle bağlantı (yeniden) kurmaya çalışmak hakkında sorular sorduğunda, genellikle bunun hiçbir temas olmaması veya en iyi arkadaşlar olması gerektiği hissi vardır. Ancak çoğu zaman, vicdanınızı rahatlatacak (ve gelecekteki pişmanlıklarınızı uzak tutacak) kadar kendinizi bağlı hissettiğiniz ama yine de kendinizi koruyabildiğiniz, hepimizin yapmaya hakkı olduğu, mükemmel derecede kullanışlı bir orta yol vardır.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa kişisel yazışmalara giremediği için üzgün. Gönderimler şart ve koşullarımıza tabidir.
Tartışmanın makalenin gündeme getirdiği konular üzerinde kalmasını sağlamak için bu parçaya ilişkin yorumlar önceden düzenlenmiştir. Lütfen sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini unutmayın.