Kocasıyla gerçekten berbat bir yıl geçiren bir arkadaşım var. Bu zorluklardan geçtiler ve şu anda yüksek düzeyde tıbbi borç içindeler. Güzel bir yaşam tarzları var kredi kartı borcuyla finanse ediyorlar. Benim ortağım ve benim genel olarak onlardan çok daha kolay bir hayatımız var, ancak son zamanlarda para bizim için biraz kısıtlıydı. Gezileri iptal etmek ve dışarıda yemek yemeye hayır demek zorunda kaldım çünkü ortağım yakın zamanda işini kaybetti ve bizim de gelirimiz yok Şu anda.
Mali durumumuzun şüphesiz onlarınkinden daha kolay olması nedeniyle bu konuda kendimi her zaman çok garip hissediyorum ve borç almaktan hiç memnun değilim. Geçtiğimiz günlerde kendileriyle planladığımız bir geziyi iptal ettiğimde “kredi kartına yatırın!” gibi yorumlarda bulundular. ve pek mutlu değillerdi. Durumumuzun onlarınkine yakın olduğunu iddia etmek istemiyorum ve onlara sevgimi ve desteğimi göstermek istiyorum, ancak aynı şekilde yapmak istedikleri faaliyetlere ayak uydurabilmek için borç almak da istemiyorum. Yardım edebilir misin?
Arkadaşlarınızın bu durumu yaşadığı ve kocanızın işini kaybettiği için üzgünüm. Görünüşe göre ikinizin de uğraşması gereken çok şey var. Ne kadar zamandır arkadaş olduğunuzdan bahsetmediniz ama acaba bu yeni bir şey mi ve belki de arkadaşlarınız, doğru ya da yanlış, tıbbi bir korkudan sonra hayatı biraz daha yaşamak istiyorlar?
UKCP’ye kayıtlı psikoterapist Lisa Bruton’a gittim. İkimiz de insanların genellikle paradan söz ettiği ancak bunun hakkında doğrudan konuşmadığı bir kültürün varlığından bahsettik. Bunun nedeni genellikle paranın ilişkilerdeki diğer şeylerin (aşk, statü, ilgi vb.) yerini alabilmesidir. Bruton, “İdeal olarak arkadaşlıklar geçişlere ve koşullardaki değişikliklere dayanabilir ve görünüşe göre arkadaşlığınız bir miktar geçiş sürecinden geçiyor gibi görünüyor” dedi.
Ayrıca arkadaşlıklarda ve ilişkilerde “farklılıklara izin vermemiz gerektiğini” açıkladı. Arkadaşlarınız deneyimler yaşamaya devam ederken borç biriktirmekten mutlu görünüyorlar ama siz onlara farklı hissediyorsunuz. Bu ikinizin de birbirinize benzemesi değil, bu farklılıklara izin vermenizle ilgili.”
Ancak bunun merkezinde başka ne olduğunu da merak ettik. Bruton bunun “sadece davranışlarla ilgili değil, değerler çatışmasıyla da ilgili” olup olmadığını merak etti.
Borç senin değil ve eğer kelime oyununu bağışlarsan, sen de buna inanmadığın sürece borç çekici değil. Borç sizin için ne ifade ediyor? Borç almak isteyebileceklerinden mi endişeleniyorsunuz? Veya kredi kartlarına bir şeyler yazabilme yetenekleri onlar hakkında başka bir şey mi söylüyor?
“Ya da” diyor Bruton, “belki de farklı koşullara sahip olmanın verdiği suçluluk duygusu vardır, çünkü her şeyin daha kolay olduğunu hissediyorsunuzdur.” Suçluluk duygusu, kendinden emin davranmamızı ve özgürce konuşmamızı engeller; ama suçluluk genellikle işi başkaları için yapmamızdır.
Kredi kartlarına bir şeyler koymayı reddettiğinizi söylerken, yaptıklarının biraz yargılayıcı olmasından mı endişeleniyorsunuz diye merak ettim. Bence nazik ve oldukça tarafsız olduğunuz sürece, verdikleri yanıt ne olursa olsun onların sorumluluğundadır, bunu önceden alamazsınız. Kredi kartlarına bir şeyler koymak istememenizden pek memnun değillerse, bu onların pek destekleyici olmamasıdır. Başka bahaneler uydurmak yerine neden bazı şeyleri yapamadığınız konusunda şimdiye kadar dürüst olmanızın iyi olduğunu düşünüyorum çünkü o zaman neyle karşı karşıya olduklarını biliyorlar.
Bruton ayrıca, bu kadar çok para gerektirmeyen, hatta hiç para gerektirmeyen, yapabileceğiniz başka şeyler olup olmadığını da merak etti. Veya en azından harcamaları daha kolay kontrol edebileceğiniz bir yol. Çok meteliksiz olduğumda, örneğin dışarı çıkıp yemek yemek bir kabustu, çünkü bütçem neredeyse imkansızdı. Yediğimi, içtiğimi kısıtlasam bile gecenin sonunda o korkunç “hadi hesabı paylaşalım” vardı ve sonunda başkalarına takviye yapmak zorunda kalırdım. Böylece, bütçemi ayırabildiğim kadarıyla insanları benimkine yönlendirirdim.
bülten tanıtımından sonra
Ayrıca Bruton’a göre “sevgi ve destek”in para harcamak anlamına gelmediğini de unutmayın. Size sevgi ve destek göstermek, davranışları yansıtmak anlamına geliyor gibi geliyor.” Ama buna gerek yok ve aslında arkadaşlığın anlamı bu değil.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun gönderdiği kişisel bir sorunu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: ask.annalisa@theguardian.com. Annalisa kişisel yazışmalara giremediği için üzgün. Gönderimler şart ve koşullarımıza tabidir.
Tartışmanın makalenin gündeme getirdiği konular üzerinde kalmasını sağlamak için bu parçaya ilişkin yorumlar önceden düzenlenmiştir. Lütfen sitede görünen yorumlarda kısa bir gecikme olabileceğini unutmayın.
